Sabato. 9:30. Ho appena aperto gli occhi dopo una lunga notte in cui il mio sonno è stato interrotto svariate volte. Vivere a Brixton non è sempre un piacere. I miei vicini fanno più casino degli Osbournes quando Ozzy ancora si sniffava il Perù e purtroppo io ultimamente ho il sonno leggero. Un po’ come la principessa sul pisello. Ma molto più leggero. Inoltre la mia camera è un po’ fredda e stanotte avevo freddo. Anzi, sto ancora tremando. Nonostante abbia il gas a palla, non c’è verso di riscaldare la mia stanza da letto. L’unica cosa che sembra funzionare è un caldobagno DeLonghi che il mio padrone di casa mi ha lasciato in eredità. Ma ogni volta che lo accendo anche solo per 10 minuti, il mio impianto elettrico va in corto. Quindi, sto sinceramente valutando la possibilità di investire in una borsa dell’acqua calda. Ci sono ovviamente pro e contro. A dire il vero c’è un pro e un contro. Il pro è che eviterei l’assideramento notturno e il contro invece sta nel fatto che perderei parte del mio già discutibile sex appeal. A 28 anni non so se me la sentirei di dare l’ultima spallata al mio fascino. Borsa dell’acqua calda e calzettoni a letto sono legittimi solo dopo i 65. Non penso che nessuna donna, nel pieno delle sue facoltà mentali, si sognerebbe di passare la notte con un individuo così. Ok, tempo di alzarsi per colazione. Ouch! Ogni ossicino del mio corpo duole come se fossi stato travolto da un TIR. In più mi fa male la gola e il mio naso è tappato. Un’unica spiegazione. Influenza. Ecco perché tremavo come una foglia. Wow, non c’è niente di peggio che ammalarsi durante il fine settimana. Addio piani di conquista del mondo, oggi me ne sto buono, buonino a casa. L’unico svago che mi è permesso è un viaggio da Tesco per comprare cibarie, bibite ed extra per aiutarmi a passare questo periodo di malattia. Una telefonata alla mia amica Sarah per dirle che non posso andare alla sua festa di Natale e sentire la sua ricetta per una pronta guarigione. Bevi tanta acqua, the e prendi Beechams. A parte il bere tanta acqua, che faccio normalmente, il the mi fa schifo (soprattutto col latte) e il Beechams è la medicina più disgustosa del mondo. Per chi non fosse pratico di Beechams, ecco una breve guida sulla suddetta medicina. Beechams è una polverina legale contenente paracetamolo. La si versa in una tazza da the e la si mischia con acqua calda, come se fosse un the. Viene commercializzato in due gusti Limone finto e Ribes radioattivo. Non consiglierei entrambi i gusti al mio peggior nemico, figuratevi se l’idea di ingurgitare detta sostanza mi passa per la cabeza. In alternativa vi propongo il manuale di medicina alternativa del Marziano. Regola numero 1) bevi un sacco d’acqua. Il Marziano dice che bisogna eliminare quelle tossine sudandole o pisciandole (un po’ troppo diretto?). 2) scordati il the. Il the è per gli inglesi. I Marziani bevono frullati di frutta. Ingredienti. Mezzo bicchiere di succo d’arancia fresco (non concentrato), mezzo bicchiere di succo di mela, una banana, una manciata di mirtilli surgelati, una manciata di lamponi surgelati. Versa tutto nel frullatore e daje du’ giri, finché il frullato è bello e vellutato. Non abusarne, il primo ti dà la forsa di Hulk, il secondo la velocità di Flash ma il terzo ti fa venire il cagotto (ovviamente, me l’ha detto un mio amico… ) 3) l’aspirina effervescente è l’unico medicinale ammesso. 4) procurati mandorle e albicocche secche. Fanno sempre compagnia. 5) Evita la TV fino a sera. La TV durante il giorno fa cagare. Un po’ come il terzo frullato. Se ti serve un po’ d’intrattenimento queste sono le opzioni. Affitta i tuoi DVD preferiti, inizia un Blog su IAL, traduci la Divina Commedia dal fiorentino al cockney o compra 10 kg d uva e pigiala nella vasca da bagno. 6) il dottore dice di mangiare semplice. Il Marziano dice di mangiare quello che ti piace. Alla fine il dottore sta bene e può fare quello che vuole, sei tu quello che e confinato in casa e perché non farti una teglia di lasagne? Per la ricetta, mandatemi messaggi individuali. 7) fatti un bagno caldo, ti aiuta a sudare le tossine. Questo è solo un consiglio per voi. I bagni non sono compatibili con la mia persona. A parte il fattore igiene, ma poi mi rompo le palle dopo 5 minuti. In più il calore uccide i tuoi spermatozoi. E se siete cattolici, questo è un peccato. E se non lo siete, è un peccato lo stesso… che ve ne fate di una milionata di spermatozoi bolliti? Se avete una risposta, non la voglio sapere, pervertiti! 8) arieggia la tua stanza con regolarità. L’aria nella tua camera contiene una quantità di microbi superiore a quelli che potreste trovare sulla tavoletta del cesso. Questo è un fatto che ti potrebbe essere utile se giocate a Trivial Pursuit durante le vacanze. 9) se hai un termometro, tieni la tua temperatura sotto controllo. Se non ce l’hai, non ti preoccupare. Conosco metodi da MacGyver per sapere se hai la febbre. Spacca un uovo e versatelo sul petto, se frigge, hai la febbre. Non esultare, perché se sei in grado di friggere un uovo vuol dire che non passerai la nottata. Se non frigge, hai probabilmente la febbre ma almeno sei sicuro di sopravvivere. 10) chiama tua mamma. Lei ne sa quasi quanto me. E sottolineo il quasi.
Ora vi lascio perché vado a chiamare la mia.
Passo e chiudo,
G x
Il Marziano